Обожаю Маму за такие цитаты.

Окей, давай разберемся, в чем тут суть проблемы?
Конечно, от выбранной специальности будет зависеть много. Но не все. А если извернуть ситуацию, то и совсем малость.
На кого бы ты не выучилась, главное, чтобы ты знала, что ты все сделала правильно. И главное, что рядом будут люди, которые будут говорить, что ты поступаешь правильно.
И это действительно будет правильно, даже если это будет самой большой ошибкой на свете.

А жизнь - она длинная, всегда есть время совершить и еще парочку ошибок, выучиться еще на кого-то, или не выучиться.
Просто не нужно нагружать себя тем, что это жизненно важный выбор. Вовсе нет, это просто еще один шаг в наше будущее.

Только Мама и помогает не скатиться в бездну депрессии. Пересматриваю все серии подряд.

Сейчас моей самой большой дилеммой является подавать или не подавать ещё и на лингвистику. Потому что если подавать - это плюс нервов и экзамен по языку, а если не подавать - это все те же упущенные возможности.
Просто специальность - это то, что будет заполнять мою жизнь ближайшие четыре/шесть/можетбольше лет. А если я выберу неправильно, то каждый день буду ненавидить себя за то, что делаю, что не люблю. Но я слишком упряма, чтобы что-то бросать, поэтому я продолжу себя ненавидеть до умопомрачения.
И, да, это не вся жизнь, но это, блин, молодость - это годы, когда голова и тело работают лучше всего, когда нужно не сидеть, уткнувшись в свою ненависть к себе, а что-то реально делать, в том числе ошибки. А я слишком боюсь эти ошибки делать, а потом уже будет поздно их делать.
А в сорок я уже ничего не буду хотеть. Просто потому что я успокоюсь. Да, тогда, это будет ощущаться нормально, но сейчас меня такая перспектива пугает.
И как всегда в такой ситуации - я хочу сбежать. Вся эта Голландия осенью, все это было тоже попыткой сбежать, потому что тогда мне было панически плохо, но тогда это было по другой причине и тогда это решилось. А вот сейчас накатило опять, и я просто не знаю, что мне делать.

А почему бы не подать еще и туда? У тебя ведь столько время, что ты говорила, что тебе нечем себя занять, так почему бы не заткнуть эту непонятную дырку повторением чего-то там еще и к этому экзамену? Ты получаешь двойную выгоду: затыкаешь временную дыру и получаешь большую свободу выбора потом.
Проблему с "не люблю" тоже можно будет решить просто: научить себя любить это. Будут дополнительные стимулы - преподаватели, однокурсники, красивое место или большая любовь. Что-то одно или все вместе - я не знаю, но любовь можно будет привить.

Есть только одна ошибка - мучить себя попусту. Зачем придумывать все эти страшные сценарии сейчас? Нет-нет-нет.
Хочешь творить историю - ты будешь творить историю. И не потому, что кто-то этого хочет, потому что ты этого хочешь.
Хочешь прекрасно разговаривать на языках, а-ля железный Эрик? Почему бы и нет, главное, чтобы именно это занимало твое сердце.
Ты не ошибешься, чтобы ты не выбрала, если выберешь то, что считаешь правильным сама. Без всяких там будущих перспектив, без всяких "авдругэтонеправильно".

Если я подам туда, то беда будет, если я пройду. Во-первых, на меня буду вдавить вдвойне сильнее. Во-вторых, я сама буду мучиться, выбирать. Если я сейчас подам только на истфак, то будущей мне не придется терзаться. Другой вопрос - будет ли она за это благодарна.
Я не хочу заставлять любить, хочу просто любить, без драм, без сомнений. Хочу знать, что я делаю все правильно.
Жить только ради сегодня - это роскошь, которую позволить нельзя, потому будушая я за такое спасибо не скажет. Слишком много ответственности на мне сейчас.
И я хочу слишком многого одновременно: и историю, и языки, и деньги, и будущее, и путешествовать, и работать на каких-нибудь там виноградниках летом.

У нас имеется несколько путей развития событий:
1. Ты подаешься и туда, и туда. Проходишь в оба места, выбираешь одно, мучаешься о втором.
2. Ты подаешь только на истфак, проходишь, потом мучаешься о том, что не подалась еще куда-то.
А теперь вопрос к знатокам в сбившихся бабочках: почему каждый вариант предусматривает мучения?

Может, в моем раннем поступлении и были плюсы - я вообще не терзала себя таким, потому что думать о будущем не хотелось. Да и сейчас не хочется. У нас ведь так всегда было: ты в первую очередь настроена на учебу, Плюшка - на работу, я - на развлечения. Вообще я знаю, кто прав, но чувствовать тебя в таком состоянии невыносимо.
В общем и целом я бьюсь о глухую стену, потому что наши взгляды разъежаются, когда дело касается учебы. Но ты слишком много на себя взваливаешь, тебя будущей еще не существует, ты и не знаешь, о чем она подумает.
Думай о себе сечашней, прекрати на себя давить. Можно подумать, что тебе неудобно, что на тебя окружающие мало давят, вот ты и решила дать себе дополнительную порцию мучений.
Ты не не можешь жить сегодняшним днем, ты должна. Реши, что важнее для тебя сейчас, иначе все будущее катится к черту.

Есть ещё несколько вариантов:
3. Я не прохожу никуда и иду работать
4. Я не выдерживаю мучений и прыгаю из окна
5. Я валю в европы быть au-pair
6. Я встречаю парня, влюбляюсь до потери головы, беременнею и вообще какой-то стремный вариант получается
На последний вариант, кстати, повлияли мужчины в бабочках. И, да, в любом случае я мучаюсь, что твой Раскольников.

Если бы я могла решить, что важнее для меня, я бы не мучилась. Но - я не могу, и в этом загвоздка. Как не могу не думать о будущем. Даже зная, что в любой момент меня поддержат, в том числе и материально - не могу. Я боюсь разочаровать людей, боюсь не оправдать те планки, которые сама же установила в сознании других.
Меня бесит моя несерьезность в то же время. Вот сейчас отвлеклась на рекламу шаумы - ну дурость же.
У меня чудесно получается учиться, но в итоге придется делать что-то, кроме этого. Придется обеспечивать себя и свои (будем честными с собой) довольно нескромные запросы. И, что бы я там ни говорила, замуж за миллионера не вариант - потому что это из разряда "делать что не люблю и ненавидеть себя".
И какое же благо, что в моем уравнении ещё нет желания завести семью. Я бы тогда окончательно свихнулась на тему forever alone.

..я уже и правда не знаю.
Но глядя со стороны понимаешь, что у тебя шансов на претворение будущих планов в жизнь куда больше, чем у большей половины молодежи, знакомой и незнакомой нам.

Вот я тоже вроде как думаю, что больше. Я же умнее. Я же талантливее. У меня же этот, как его, стержень.
Но страшно в один прекрасный день обнаружить, что мои тупые одноклассники, на которых я всегда смотрела свысока, достигли больше моего. А вдруг. Потому что они не тратили силы на старательное нагнетание собственной крутости или им просто повезло - это не важно в итоге, важно только, что у них есть то, чего нет у меня, что на самом деле должно было быть моим, потому что я этого заслужила больше.

На самом деле я ничего не боюсь, пока рядом со мной есть люди, которым я верю. Но кто может мне гарантировать, что я в один момент не останусь одна?

Оглядываться на одноклассников - это последнее, что стоит делать. Вот уж глупости, если все твои страдания вызваны тем, что ты можешь оказаться хуже других.
Да и с чего бы это должно случаться? В большинстве случаев жизнь справедлива. Особенно, когда вгрызаешься за место под солнцем, а не как я просто болтаешь о несправедливости жизни и ничего не делаешь.

Никто не может гарантировать, нужно так и верить дальше.
Ты одна из немногих людей, с кем я действительно могу представить свое будущее: выросшие братья, светловолосые детишки, кафешки на улицах Франции, стерсшиеся колечки. Ты будешь крутой и богатой, а я на круассаны буду клянчить деньги у всех подряд. Но мы все равно будем счастливыми, потому что будем друг у друга.
Вот потому-то я и не заморачиваюсь об учебе. Я, конечно, хотела бы денег и славы, но все это ничто, по сравнению с тем, что у меня есть уже сейчас. Это не изменится с количеством денег или уровнем успешности, оно как было, так и останется.
Чтобы ты ни выбрала.

Сложно все это слишком.(
На самом деле я просто завтра собралась в приемную комиссию и поэтому поводу паникую.

Там Фьори, а ты паникуешь? Непорядок.

Надо же быть идеальной! Перед Фьори-то!

Вот увидишь, Фьори одобрит.
А я второй день прогуливаю практику лишь от того, что мои однокурсники - ублюдки. Так что не слушай мои советы.

А что тебе будет за прогул практики?

Печально будет. Правда, я того и добиваюсь, такое ощущение. Не думай еще и об этом.
Высыпайся!

Я не могу не думать об этом, потому что думать о твоих проблемах всегда чуть менее опасно для психики, чем о своих, потому что для решения твоих проблем я могу придумать сто разных (пусть и довольно стремных) способов решения, а для своих - нет.